MISION 1.0. Completada

MISION 1.0 INFORMATIVA. COMPLETADA

Recopilacion de información completada. Podemos concluir que la invasión es viable. Somos aptas para pisar terreno pampeño.

A tener en cuenta:

• Gadgeto-acento activado
• Tango zapatos preparados
• Almax u omeoprazol en dosis industriales inyectado
• Inhibidor mateño en ON
• Drogas preparadas para segregar sustancia sedante en sangre
• Sistema monetario activado en glandulas cerebrales
• Nivel de grasa en sangre elevado para formacion de pelicula anti-hielo.
• Anti-aduladores argentinos configurado
• Dedo indice entrenado para rapida respuesta fotografica

MISION 2.0 LOGISTICA. INICIADA

Preparación de material puesta en marcha. (22kg no sobrepasados)

Transporte preparado.

MISION 3.0 INVASION PAMPEÑA. PROCESANDO

Pseudo-robots invasores subiendo el nivel de estress en sangre. Pseudo-jefes preocupados por vacio generado en silla. Pseudo-robots generando trabajo como 4 unidades. Nunca 3 dias fueron tan productivos. Cortocircuito inminente. Se recomienda comenzar invasión con premura.

La invasión tendra lugar en 3 dias 1 hora y 5 minutos.

Hasta entonces cortamos la emisión......................................................................

El cine argentino

No se porque extraña razón ha sido el cine argentino uno de mis últimos post, y digo extraño, porque todas las peliculas argentinas que he visto se han elevado, de golpe, a los primeros puestos de mi lista de favoritos.

El fuerte caracter latino, catolico y mediterraneo, herencia directa de los italianos, de los que procede mucha de la cultura argentina, hace de este cine, un autentico melodrama y la representación perfecta de los problemas cotidianos de esta sociedad y su continuos cambios politicos y económicos.

Si de actores argentinos actuales debieramos hablar, estos serían Ricardo Darin y Hector Alterio. Curiosamente estos dos actores trabajaron juntos en "El hijo de la novia",  una de esas peliculas que (siempre a mi entender y a mi gusto) te dejan una percepcion de la vida, mas alla de superficialidades vanales y guiones vacios, como puedan ser las de sus vecinos norteamericanos. Y es que, tratar temas como el Alzheimer y el amor, sin resultar empalagoso o demasiado cientifico, es complicado.

Otra de las peliculas protagonizada por Ricardo Darin, El secreto de sus ojos, de produccion argentina y española, que gano el oscar a la mejor pelicula extranjera en 2010, se convirtió en otra de mis preferidas.

Como, dentro de un genero tan explotado como puede ser el thriller, se puede intercalar una historia de amor truncada durante años y no resultar una historia imposible de entender, es algo envidiable.

Ambas dos peliculas tienen un nexo comun y es su director, Juan Jose Campanella argentino desde que nacio en 1959, curiosamente también director de series como Dr. House y 30Rock.

Una cosa esta clara , pocas peliculas se hacen merecedoras del divino honor, de hacerme gastar un pañuelo de papel. El cine argentino se lo merece y se lo gana, con creces, pelicula a pelicula.¿Seran los actores, será el director, será la cultura? Sea lo que sea se lo curran. Una pena que, en estos mundos, como en la politica y la vida, siempre alcancen la fama los mismos "valientes."

123 bienvenido a vodafone.....roaming activado

Bienvenido a "Vodajode", indique brevemente el motivo de su llamada....

En mi total y absoluta ignorancia y como dispongo de una memoria organica de capacidad inferior a 12 Kb, sigo sin enterarme, en cada una de las repetitivas y metódicas organizaciones viajeras, si tengo o no el "ruamin" activado.

Pasando de la ignorancia a la ingenuidad, pretendía, como toda amatxu que se precie, dedicarle treinta minutos (siendo todavia más ingenua porque de la hora no baja en las oficinas del centro de Bilbao) de mi "atareada" vida, a la ardua tarea de dirigirme a una oficina de "Vodajode" y explicar mi absurda situación a la señorita de turno.

Pero creo que despues de crear un blog, jartarme con el faisbus, hacer transferencias bancarias por internet, comprar miles y millones de autenticos sinsentidos por la red de redes,  las transaciones personales y el cara a cara han pasado a la historia, es el momento de pasar a la acción y enfrentarse al tan temido.....Contestador Automatico de Vodajode.

Mentiría si dijera que jamas lo he usado, pero la cruda realidad es que cada vez que lo he hecho, he terminado con ganas de incrustar el movil por el cul....electronico del jodido contestador. Hoy, sin embargo, estaba convencida de que aquello, traería sus frutos, estaba dispuesta a enfrentarme "cara a cara" a la temida maquinita.

Teatralizando el momento: "llamadaabsurdadondelasalla" en mi camino hacía el trabajo....

....pi.....pi.....pi....

....bienvenido a vodafone, indique brevemente el motivo de su llamada....

aqui es donde viene mi primer pensamiento filosofal ante un ente robotizado o pseudoandroide venido a mas....¿y porque coño te voy a decir a ti el motivo de la llamada?....me niego!!...asi que dentro de la cabezonería que me caracteríza lo he dejado pasar, solo por comprobar cual sería el resultado. Han pasado dos intentos, pero durante esa pelea absurda que pretendía lidiar con la maquina.....

...por favor indique de nuevo el motivo de su llamada....

(pitido del tren de 200dBA)

...perdone pero no he entendido correctamente....¿su llamada se refiere al servicio ADSL?

....no ha existido espacio en todo Euskadi para tirarme y descojonarme viva en ese momento. Evidentemente que no me has entendido correctamente ¡¡¡TONTOLABA!!! Tras deleitarme con el MOMENTAZO del día y hacerme reir agusto, he decidio ser generosa y poner un poco de mi parte, porque ha sido un cachondo el aparatejo....

Evidentemente, y en una de esas meditaciones propias de un buen Aristoteles geekiano, y con mi ingles de Cuenca, el motivo no iba a ser "ruamin" porque las respuestas de la maquina podrían convertirse en un eterno bucle sin fin. He optado por ponerselo facil, pero complicarle un poco con sus respuestas programadas....(cuanta maldad llevo dentro juaaajaajajaj)

...por favor indique de nuevo el motivo de su llamada....

...extranjero....

....¿quiere conocer los nuevos servicios de telefonía fija?

¿¿?¿?¿?¿?...yo quiero echarme a este como amigo....que cachondo!!!....ande vas manzanas traigo!!...

....por favor indique de nuevo el motivo de su llamada...

...llamadas al extranjero...

...el servicio de roaming en su movil esta activado...

En este momento he debido quebrar el cuellamen a lo niña del exorcista buscando la camara oculta porque no podía de creerme semejante atine. Pero muy en el fondo, me he sentido un pelin decepcionada, mi nuevo amigo robotizado me ha dejao clavada y sin posibilidad de replica. Vaya chasco!!

Pero si realmente se us quieren echar unas risas luchando contra una máquina, mi consejo: dirijanse a la asesora de Ikea para la compra de muebles o para el pitorreo continuo. Solo por proponer y seguir en mi maldad absoluta: echadle un piropo, o ser más malos e insultar....vereis como tiene respuestas para to la jodia!!!

http://193.108.42.79/ikea-es/cgi-bin/ikea-es.cgi

Despues de semejante abstracción por mi parte, no puedo dejar de soprenderme con mi breve pero intensa experiencia de vida frente a las computadoras. A la temprana edad de diez años estaba luchando con un triangulo blanco dentro de una pantalla negra, que podía, tras 3 horas de complejas claves y coordenadas, dibujarte una casita compuesta por un cuadrado y un triangulo, y he terminado manteniendo una profunda conversación con un dispositivo, pensado para aumentar las, ya masivas, listas del paro. Si esto no es ironico, esta vida tecnologíca no tiene más con que sorprenderme...riase Stanley Kubrick con su no tan premonitoria 2001 odisea en el espacio....



Tradiciones VI: el vino argentino

En honor al fin de semana de consumición vitivinicola en industriales cantidades, tanto por via oral, venosa y, diría que, hasta tópica, he decidido dedicar el blog a otra de las tradiciones argentinas que más voy a disfrutar: el vino argentino.

La producción de vino en Argentina se remonta a 1556, cuando el cura Juan Cedron, trajo cepas desde Chile, procedentes de España. Sin embargo el vino más famoso en Argentina, el de uva Malbec, tiene procedencia francesa, y es la zona de Mendoza donde, mayormente, se cultiva.

En esta provincia se produce el 60% de la producción nacional y, aunque destacan los Malbec, también hay tintos como Bonarda, Cabernet Sauvignon, y blancos como el Torrontés (de procedencia gallega) y Chardonnay.

Pero como siempre, dejemonos de finolidades, y centremonos en lo que verdaderamente importa: buscar la chorrada más absurda en internet que nos recuerde al dichoso vinacho, y de paso nos haga la vida un poco más facil.

• Si el mate dispone de su original y propio recipiente, el vinete no iba a ser menos. Para verdaderas alcoholicas que no pueden parar de empinar ni un segundo, y que en el bolso solo llevan articulos de primera necesidad: el bolso-botella. Practico a la par que discreto, se comercializa en un sufrido color negro que nos ayuda a disimular sus verdadero y adicto uso.

• ...y por que el contenido es importante, pero el continente lo es mucho más. ¿que sería del vino sin una buena copa? y si es un vaso decorado incitando a la ingesta del liquidillo mejor que mejor...por si pocas veces se nos había ocurrido, el asqueroso y desagradable hecho o posibilidad de que alguien nos mease en la copa en una de esas desenfrenadas fiestas de verano en plena calle...aqui tenemos un vaso que nos ayuda a recordarlo....el caso es joder el momento!

• Porque la informatica y el buen vino siempre van de la mano...



• La guerra entre los bebedores de cerveza y los de vino esta servida, ahora puedes cambiarte de chaqueta sin que nadie se de cuenta, con la jarra-copa...parece que te pones tibio a cerveza, pero no!!! eres un pijo vinil sin que nadie lo note....

• Para esos que no se pierden ni un capitulo de Bricomanía y viven con un taladro pegado a la mano, que mejor que abrir las botellas de vino con un discreto abrelatas-taladro, pero cuidado con emocionarse y, tras la apertura, terminar bebiendonos la botella entera, que no queremos terminar con las paredes de la casa como corchos de botella.

• Que lo tuyo es la escalada y te llevas la botellica pa brindar en la cumbre....pos aqui esta el mosqueton-abrebotellas...

• Pero si tu profesión es la de matón profesional o sicario a sueldo, no vamos a marginarte por ese insignificante hecho, puedes beber vino entre paliza y paliza, porque la sangre jamas fue impedimento para este abrebotellas...



Sea como sea, el vino siempre es una buena excusa, para un buen poteo o una cena con amigos, porque quien al mundo vino y no bebe vino, para que vino?....o como dice la cancion.....a mi me gusta el pipiribipipi de la bota empinar parabapapa....

"Machistonely" planet

Abramos la guia del Lonely Planet por las paginas de "Guia Practica" y, redirijamos toda nuestra atención al apartado "Mujeres viajeras". Un amplio abanico de curiosas y enriquecedoras palabras llenaran nuestras mentes de sabiduria masculina, con tan objetiva y contrastada información. He de decir que agradezco el esfuerzo de la editorial por llenarnos de conocimiento y conseguir que las mujeres salgan de sus casas con las esposas directamente atadas al marido, por eso de que, quizas se pierdan entre tantas multitudes y no sepan ni llegar al aeropuerto.

Me centro en este formato porque fue lo primero que llamo mi atención. Esto me llevo, a la habitual busqueda por los mundos perdidos de internet, para descubrir que, existen, igualmente, paginas que se atreven con los consejos incluso. Por eso quiero profundizar en el tema y por supuesto, dar pruebas fehacientes de que todo esto no es sintoma de mi calenturienta mente.

La pagina por excelencia para dar consejos "deviajesbaratos.com" comienza con "Consejos para mujeres viajeras":

• "....Irse de vacaciones con la mochila al hombro puede ser algo muy sencillo para los hombres. Bueno, las cosas no son tan fáciles a la hora en que una mujer debe decidir qué llevar y qué no..."

...ya empezamos con los tópicos....

• "...Si es esencial que lleves un secador de pelo entonces busca uno que no necesite adaptador externo y que sea doble voltaje con un solo switch. La idea es ahorrar espacio..."

....estos son tontos de remate....soy yo la unica que sabe que un adaptador ocupa lo que un enchufe?...y a eso lo llaman ahorrar espacio? pos te sale caro el espacio si te tienes que comprar un secador con doble voltaje...

• "Coloca bolsitas con esencias y perfumes en tu maleta o en la mochila para que tu ropa siempre huela a limpio y aparente estar fresca."

...y esto a que coño viene? las maletas de los chicos no tienen derecho a oler bien? esto parece la cosmopolitan....

"Consejos para mujeres que viajan solas":

• "....cuando llegues sola a un aeropuerto no te dejes apabullar por gente que se acerca tratando de arreglar tu viaje. Conviene decir que estás esperando a tu novio o a tu esposo que viene en otro vuelo. Espanta a los molestos, en especial a los conductores de taxis..."

...pos como tengas que esperar a tu novio imaginario la llevas buena....mi consejo elaborado a raiz del buen consejo dado: no espantes a los conductores de taxis, son tu unica salvación si quieres(basicamente y sin intención de joder las vacaciones) SALIR DEL AEROPUERTO??!!!

• "...puedes dejar un mensaje en la recepción del hotel a alguien, un hombre claro, que no existe, pero es una buena forma de dejar en claro que no estás sola, que alguien te conoce."

...vaya parafernalia absurda la que se va a montar la pobre mujer que siga estos consejos...(me gusta el modo de dejar claro que el mensaje tiene que ser a un hombre....no valen los mensajes a perros...no queremos que piensen que estas loca)

• "....no uses ropa llamativa, ni en cortes ni en colores. Es mejor pasar desapercibida que llamar la atención."

eso es!! tu en Cuba a 30º y 95% de humedad pero con cuello alto...no vaya a ser que se te vea una arruga del cuello y levantes sospechas...

• "...usar una alianza de boda tampoco es una mala idea. Claro, si quieres conocer hombres, no."

este es mi favorito de los favoritos.....tu ponte la alianza....que de repente un desconocido te invita a su casa en los suburbios de la ciudad pa un rollete....quitatela mujer!!! que tu lo que quieres es conocer hombres....

• "...lleva siempre un teléfono móvil. Si no tienes uno aparenta que tienes uno, en especial si estás en la calle. La simulación es buena muchas veces."

...la simulación es buena si tienes algo que se parezca a un movil en los alrededores, ponerte una cajetilla de tabaco en la oreja no es aceptado como buena simulación. Se coherente!

Despues de estos buenos y logrados consejos, ya nos queda mas claro que hacer en determinadas situacíones de indecisión y peligro inminente. Pero lo más importante, que quede clarisimo que aunque viajes sola, no estas sola, siempre habra un hombre (imaginario o no) esperandote en el aeropuerto.

Las damas de honor....o del deshonor

Gracias a no se que divina providencia, la curiosa y absurda tradición de las damas de honor no se dará en esta boda, pero la cosa me ha resultado siempre tan curiosa que voy a profundizar en este tan interesante y trascendental tema de enorme relevancia para la continuación de la especie. Por que en el fondo una parte de mi se muere por la superficialidad y el sinsentido de las cosas absurdas de la vida.

El primer fundamento es que, la figura de dama de honor debe ser elegida por la novia. La primera dama se supone que debe ser una amiga intima o una hermana. Y aqui es donde empieza el primer problema, si no hay hermana, como, en un grupo de una decena de amigas eliges a tu primera dama sin que haya disputas. Por que, en ocasiones, la superficialidad femenina es totalmente indescriptible e incontrolable, podemos ser de lo mas asquerosamente crueles y vanales cuando se trata de ...."yosoysumuchomejoramiga" y como no me elija a mi, me enfado, no respiro y no voy a la boda!

Y yo es, cuando me pregunto...¿que importancia tiene ser la primera dama? ¿porque le damos tanta importancia a ser la primera de las mejores amigas?¿acaso te llevas parte del regalo de boda?¿acaso tienes derecho a un viaje de similares caracteristicas al de los novios?....NO! tu función es esperar a la novia ayudarla con el velo y la cola y sujetar el ramo durante la ceremonia. ¿Alguien mas piensa que esto es lo más degradante del mundo? Pero lo importante es que eres la mucho mejor amiga....ande va a parar...

El segundo fundamento es que la tradición dice que las damas de honor deberían ser solteras y de la edad proxima a la de la novia....uiuiui ¿que me parece que tendríamos muchas papeletas?...encima de degradante se encargan de vestirte a lo uniforme hamburguesero para que todos sepan que ya estas en la treintena (utilizando la complicada deduccion de que tu edad ronda la de la novia) y estas soltera. Vamos que eso y marcarte con un cartel luminoso de "FRACASADA" en la frente, es todo uno....porque ya sabemos que las mujeres, si no estan casadas y con hijos a esa edad, no son nada en esta vida, y si existieran los "damos de honor" serían los más solicitados del guateque...esas incongruencias que todavia siguen marcando la tradición...

Despues de este desahogo feminista donde los haya....voy a continuar con el momento uniforme hamburguesero, porque ¿que sería de los bombones sin el envoltorio?...pos quizas sería algo asi:

El relleno de fresa:

o el relleno de sugus de piña:

...y siguiendo mi lema de que, a buen entendedor pocas palabras bastan, dejo las conclusiones a vuestras retinas, si es que no se han desecho con semejantes irradiaciones de radioactividad fosforescente...y si todavía seguimos en la soltería y nos quedan ganas de ser damas de honor en la siguiente ceremonia, recordemos: lo importante no es el envoltorio sino el relleno...

De guerras, barbaries, totalitarismos y demas basurilla...

Creo firmemente que la risa y el humor son imprescindibles en nuestras vidas, sin embargo, y aunque es bueno reirse de uno mismo, de nuestros defectos y de las cosas malas que nos suceden, dificil es enfocar el humor negro sin que nadie resulte afectado, y más cuando hace referencia a un tema como son las politicas retrogradas y fascistas que han asolado el mundo en tantas ocasiones.

Sin embargo, este mundo ha estado y esta plagado de personajes, que han llenado el mundo de xenofobia, violaciones de los derechos y dolor (mucho dolor), y a los que, o parodias o escupes, y como mis jugos salivales son un bien muy preciado para gastar en semajante chusma, pos me paso al critiqueo que eso se me da "deluxe" y es gratis oiga ud!!...

Como en todo pais que se precie, Argentina tambien ha contado entre sus listas con un personaje de estos que un día se levanto con el pie izquierdo y decidio dar un golpe de estado y poner patas arriba al pais.

Jorge Rafael Videla ocupo la presidencia Argentina entre 1976 y 1981, comenzando con el golpe de estado del 24 de marzo del 76, sucediendo en el poder a Isabel Peron (me da un momento salvame cuando digo que...atencion!! Isabel Peron fue esposa de Juan Domingo Peron que tambien fue marido de Evita Peron....que fuerte!!cuanto puterio politico...)

Ahora que ya hemos entrado en tema, muchos se estarán preguntando....¿y como reconozco yo a un memo de este calibre por la calle?¿acaso tienen los ojos claros?¿o el pelo largo?¿o tienen una cruz gamada tatuada en el culo?...os voy a evitar el mal trago de descubrirlo, dando algunas pistas para reconocer a un verdadero dictador....pero no un militarucho de tres al cuarto....nono....uno de los pies a la cabeza....

1er sintoma:

Bien!! habeis acertao lleva coletas!!! no ingenuos!!! Bigote!! es un basico...sin bigote no mandas una mierda, los postizos no cuentan, pero si son cuadrados cuentan doble, y si ya te los recortas como cual metrosexual....tienes un puesto entre los primeros del ranking.

2o sintoma:

Cualquier armario fascista que se precie no puede sobrevivir sin un esencial como es el blazier y la gorra, en tonos burdeos o azul marino, el caqui no puede faltan para la faena diaria en ese tono tan socorrido y sufrido.

3er sintoma:

O llevas el pelo como lamido como una vaca u olvidate de ascender en el escalafon del departamento de derechos humanos de la sede del partido.

4o sintoma:

si un dia de repente sientes que tu brazo tiene como un retromuelle que lo obliga a subir en presencia de tu jefe, estas perdido!!! lo tuyo no tiene solucion...te has convertido en un absoluto y completo gilipollas....lo siguiente....ponte en la entrada de la oficina y por lo menos servirás como percha para las chaquetas.

Si despues de esto todavía no los reconoceis, os dare la pista fundamental, mantener una conversación de 5 min con uno de ellos y si al minuto 1 teneis ganas de partirle la boca, ahi esta!! ese es vuestro hombre!! o mujer....porque ya se sabe que la maldad no es cosa de generos....

La inflación....ese gran desconocido

Según el diccionario de la Real Academia Española:

valiente.

(Del ant. part. act. de valer; lat. valens, -entis).

1. adj. Fuerte y robusto en su línea.

2. adj. Esforzado, animoso y de valor.

3. adj. Eficaz y activo en su línea, física o moralmente.

4. adj. Excelente, primoroso o especial en su línea.

5. adj. Grande y excesivo.

6. adj. Valentón, baladrón.



inflación.

(Del lat. inflatĭo, -ōnis).

1. f. Acción y efecto de inflar.

2. f. Engreimiento y vanidad.

3. f. Abundancia excesiva. Hoy existe una gran inflación de títulos universitarios.

4. f. Econ. Elevación notable del nivel de precios con efectos desfavorables para la economía de un país.

Valiente porque una es fuerte y robusta en su linea, esforzada y animosa, eficaz, grande, excesiva en ocasiones y primorosa en otras, pero lo que mejor me caracteríza de este adjetivo, es el termino valentón/a. Eso que me sobra para meterme a hablar, de lo que según mi profesor de economía de tercero de carrera, no tenía ni puta idea, y sigo sin tenerla (el color naranja en las paginas del periodico simplemente me sirve para diferenciarlas y extraerlas con suma facilidad)

El termino inflación, para el tema que nos aborda, sería "elevación notable del nivel de precios con efectos desfavorables para la economía de un pais", ya que me temo que poco globo vamos a inflar en Argentina.

Argentina es uno de los paises con la tasa de inflación más alta del mundo cerca del 25%, un poco menos que Venezuela, que es la mas alta con un 33%, y para comparar y hacernos una idea clara de la situación, en nuestro territorio ronda el 2,9% (IPC).

Vamos!! te suben los precios una barbaridad, baja el valor del dinero y para hacer cualquier cosa hay que pagar mas pasta, entonces sucede lo que hace unas semanas en Argentina, que gasta que te gasta, y se "agotaron" los billetes, y ahora Brasil imprime que te imprime pa "darle" calderilla a sus vecinos....

Se dice que una de las posibilidades para disminuir esta subida brutal de la inflación sería crear billetes de mayor valor. Para saber cuando hacerlo, existe una regla bancaria que dice que, cuando la circulación del billete de mayor valor supera a la que existe para el que es su décima parte  ya es necesario emitir billetes con denominaciones más altas.

Pero dejemos estos terminos complicados y exhaustivos para los profesionales porque, frente a toda esta jerga economista, existe un montonazo de deduciones y definiciones que se me escapan de mi reducido coeficiente dineril, por eso la aportación al problema es mínima y ajustadita. Que no esperariais que una fuera a resolver la crisis internacional en un simple y humilde blog de terceras...

Bien se sabe que tanta terminología economista de poco vale para superar a los dichos populares, porque una cosa solamente esta clara, a rio revuelto ganancia de pescadores....porque al final, en estos sorteos siempre ganan los mismos, y la plebe ni siquiera tiene papeleta.

...porque no solo de mate vive el argentino...

Aunque pueda parecer en un principio, que el consumo masivo de mate en Argentina ha convertido a los alcoholimetros pampeños en herramientas pseudoflauteras, inservibles y polvorientas para los picoletos, nada mas lejos de la cruda realidad.

Los argentinos tambien practican el levantamiento de vidrio, solo que sus pocimas distan un tanto de las europeas. Como ya he reiterado en anteriores post, unicamente en el nombre se diferencia al gato, porque al final todo se basa en lo mismo, embotijarse a base de la mezcla inocente de zumos o liquidos gaseosos con una "pizca" de alcohol (o esa tan recurrida excusa adolescente a la hora de explicar ese revuelto estomacal de domingo que no deja ni meter un grano de arroz paellero a la boca).

  

Creo que el hecho de rodear el globo, bien basta para no ponernos chulas y soltar en la barra, con ese aire euskaldun de bordería que nos caracteriza...un destorni con pocos hielos, zumo natural y una naranjita espachurraa por el borde del vasete por favor... no no!!....olvidate!!se acabaron las milindreces, los bonaerenses se las gastan de otro nivel, aqui ya no valen pijadas europeas, eso paso a la historia.

Los cubatas pampeños se forman a base de Fernet con Cola a secas.

 

Y si ya resultaba jodida la historia de recordar el tipo y preparación de los 10 tipos de cubatas que la peña se inventa en una relación directamente proporcional a la cantidad de garrafon que nos ponen cada fin de semana, con nombres mas o menos familiares, la cosa se complica cuando incorporamos al tal Fernet en la ecuación. Y la pregunta del millon es: si el fernet es un ron o un vodka (que sería lo suyo para ir acompañado de una coca cola....) pos no!! El fernet es una bebida alcohólica amarga elaborada a partir de varios tipos de hierbas: mirra, ruibarbo, manzanilla, cardamomo y azafrán, entre otras....

...y ahora es cuando yo hago....puagggg!!! mirra????pero eso no es lo que los reyes magos le llevan a Jesus a Belen??!!azafran??pero eso no se echa a la paella para volverla amarilla??cardamomo? aqui ya si que me tengo que basar en imagenes porque una mezcla asi no se merece menos....

...y tras el primer sorbo, deleitaremos al personal con una de esas caras a lo Fary comiendo limones ...porque no hay nada mejor en la vida que un buen trago de cubata, aunque este este formado por un regalo divino, un colorante natural y un cacho de aloe vera....y si no, siempre me quedara volverme a mi rutina y sacar a la chica martini para que me prepare un buen vermouth con limon...que como dicen....mas vale lo malo conocido que lo bueno por conocer...

Turismo patatero

Me jode mucho reconocerlo, pero un pais tan precioso como Argentina también lo pueden convertir en un viaje patatero y dominguero....¿y eso quien lo dice?....pues lo digo yo!!!y la clara conclusión que saque ayer viendo Callejeros Viajeros - Argentina Turista. Se que no se pueden sacar conclusiones antes de hacer un viaje y, por eso, quiero dejar claro que esto simplemente es una crítica al turismo en general y no al viaje (del que volvere encantada por supuesto) y la odiosa manera que tenemos de seguirnos unos a otros, como caballos a la zanahoria....

Porque....que mala es la tele y cuanto daño hace. Yo misma me "autoindique" no verlo, intente no tumbarme en el sofa, intente no darle al mando, lo intente, lo juro!....pero el morbo y la curiosidad hicieron el resto. Soy carne facil, lo reconozco. Entonces empezo y la cosa no iba mal, de verdad que estaba emocionada: las cataratas, un parque natural precioso, y yo ya me visualizaba tirandome liana en mano, de arbol en arbol acompañando a los pseudomonos.....hasta que vi.....el JODIDO TREN CHUCHU....peo amos a ver!! ¿realmente se puede civilizar tanto un parque natural? o mejor dicho ¿realmente se puede crear una "warner" en medio de la jungla? se puede!!

Sera que odio parecerme sospechosamente al resto del mundo, y que no me gusta seguir a 300 personas haciendo lo mismo, sin ningun tipo de improvisación, llamarme rara....y de verdad que esto no se tome como una queja (tarde ando verdad?) pero me molesta crear de un entorno increible una sensación artificial de naturaleza falsa y ademas meter a todos embotados en un trenecito para sacarte una foto a lo "quefelizsoyquebienestoymontantoenuntrenecitoenmediodelajungla.jpg"....alguien se apuesta una cena a que nos encontramos un tio vestido de helecho? o mejor, a que los helechos de la recepcion son de plastico?

Esta misma sensación la he tenido muchisimas veces viajando, a cualquier sitio: tercera y amargante cola en la punta de la torre Eiffel, 1h subiendo escaleras(se que hay ascensor pero mi espiritu montañero no me dejaba usarlo), y sospechosamente detras nuestro....un tio de Eibar! a eso se le suele llamar coincidencia....yo le llamo jodido turimo patetero...misma ciudad saliendo del Louvre y una compañera de clases de ingles....y otro jodido turismo patatero...Burger King Gibraltar....encontrarte con un compañero de clase....mas turimo patatero, mezclado con una jodida comida patatera....y suma y sigue....

Que nos vamos a ver los glaciares, pos ahi tambien esta "viajes patagonicos" para organizarte hasta la hora de la meada. Que nos vamos a Nueva York, ahi estamos todos como borregos, corriendo a la estatua de la libertad, corriendo a ver el Empire State....como moles en masa, como personas sin intereses, dejandonos llevar por la ola y sin personalidad.

Y entonces, yo me incluyo en todos esos viajes, y me veo desde arriba, siguiendo al personal, montando en autobuses repletos, coincidiendo con 3 cordobeses, un vasco, un gaditano, 2 valencianos y preguntandome porque coño no me habre quedado en España para poder ver a un jodido guiri en todo el viaje....

Nota: De la decadente critica pesimista, porfavor no tener en cuenta todas las tonterias que acabo de exponer....es todo fruto de las ondas magneticas irradiadas por la televisión, mezclado con la tripada caracteristica navideña y aliñado con una pizca de agriedad producto de la cercanía a la treintena que se me esta encarando peligrosamente.

Y como, nada como la tele para resarcirse, ahi va nuestro number one en medicamentos botiquineros: el micralax, porque despues de semejante estres vacacional, se movera todo menos nuestras tripas...