Fauna Argentina III: El caballo criollo

Nada como introducirte en el mágico mundo de la organización viajera para darte cuenta de la cantidad de oportunidades que te da un pais, la cantidad de actividades, cantidad de lugares, paisajes y vistas que te quedaras sin ver, pero lo más importante, la cantidad de nuevas situaciones y paisajes que si descubrirás y te llevarás guardados en una parte de ese disco duro de memoria que tenemos por cerebro.

Dentro de la gran variedad de actividades que ofrece Argentina, una de las que mas me ha sorprendido, es que te puedes recorrer gran parte del pais a caballo, de aqui para alla, de alla para aca....el tema es montar y galopar....suelta tus melenas y como cual criollo pampero....eso si! la riñoñada puede ser de las que hacen historia y nada que decir del dolor de entrepierna que soportaras durante gran parte del viajecito. Pero como en la variedad esta el gusto, no se trata de empalagarse a base de la "monta" del animalejo...que somos de la generación del cansancio temprano....

Sobra decir que, ante las actividades de riesgo extremo, como la cabalgata con caballitos criollos, lo mejor es: la información previa, y el conocimiento del vehiculo ligero que llevamos "entre las piernas", que ya sabemos que estas cosas las carga el diablo.

El caballo criollo es una de las pocas razas del mundo que ha realizado su propia seleccion natural, al quedar sueltito y a su bola por la pampa argentina sin el acoso de estos domestica-todo-lo-que-pilla que somos los humanoides, por lo que cabe esperar que tras una selección propia, queda de lo bueno lo mejor, y de lo malo lo peor...y, como cual madre sobreprotectora, me encargo ahora de aconsejar que, como hierba mala nunca muere, tendamos a la desconfianza....que esta bien lo de recorrer la pampa a caballo, pero no queremos acabar con un pie en Argentina y el otro en Chile en cuestion de segundos por un bichejo mal capao....

Pero, como a mi me gusta creer, la normalidad no es lo mayoritario, y lo minoritario siempre es lo mejor, lo más original y lo que levanta todas mis profundas y sanas curiosidades, porque ¿que sería del mundo sin esos seres únicos y fascinantes que hacen posible la edicion ininterrumpida de un libro Guiness de los records año tras año....?

El caballo más grande del mundo.....

...y el mas chiquitiiiiiiin.....

Puentes de unión

Hay un nexo de unión entre nuestras ciudades, y es la existencia en ambas, de un puente transbordador. En Buenos Aires se encuentra en el barrio de La Boca, en Bilbao se encuentra en Portugalete. Hay que decir que el puente de Nicolas Avellaneda es posterior al Puente de Bizkaia, inaugurandose el primero en 1914 y el segundo en 1893.

En todo el mundo se conservan 8 ejemplares de los 20 que se construyeron, 3 de ellos en Reino Unido, 2 en Alemania, 1 en Francia, 1 en Argentina y 1 en Euskadi, por ello es de apreciar la curiosa coincidencia.

Algun avispao se habrá preguntado, que coño hace el puente de Bizkaia en rojo (su color original es negro, salvo en la epoca de la guerra civil que fue gris)....aqui es donde viene mi momento critica, porque sino exploto. Resulta que alguna lucida alma ingenieril, ha deducido que el color negro actual hace aumentar la temperatura de la estructura metalica por lo que se corva hasta 5 cms haciendo que el funcionamiento no sea el idoneo.

Entonces,  y como somos muy de Bilbao, hemos decidido que hay que cambiar el color. Algun alma conservadora propuso el color "champagne" de la Torre Eiffel, pudiendo ser lo más conservador y menos ostentoso, pero no!! aqui no se puede ser un copión!! hay que convertir nuestro patrimonio en un mono de feria, como cual Andreita, y por votación popular (y una leche!) se decidio por el color "vena rojo somorrostro"...cof cof....alguien lucido que me explique este color?...y quieren hacernos creer que ha sido un voto popular, pero si  tienen que dar un master para descubrir de donde sale el dichoso colorcete?...para los curiosos como yo, ahi va la prueba del delito...el granate de toda la vida de dios....

Y como la profesión me precede, y el dinero esta siempre por encima de todo, la curiosa idea del muchachete que se le ocurrio la soberana chorrada de creer que 5 cms si que importan, costara al consistorio la fraudulenta y escalofriante cifra de 1,5 millones de euretes. Jamas un aumento de 5 cms se vendio tan caro (salvo que te llames Nacho Vidal) porque como suele decirse...mas vale lo malo conocido que lo bueno por conocer...benditos lo que conocisteis su color original....porque nunca jamas volvera a ser el mismo....que dios lo tenga en su gloria! amen!

Fauna Argentina II : Los pinguis

Como ya viene siendo costumbre, el tema pinguinil, se añade a mi lista de desconocimientos (que poco sabe una de nada y cuanto le queda por aprender). Mi único contacto con el avicola se remonta a la temprana edad de los seis añetes en el aquarium de Donosti, y creo que estaban tan lejos como lo estoy ahora del estrecho de Magallanes, vamos que no nade entre fieras que digamos....

Podriamos decir que tuve un amigo pinguino con pocos añitos...pero creo que esto no cuenta no?....(si soy yo!!!poca verguenza...y si! me cortaban el pelo con un orinal que pasa!!!)

Los europeos mantuvimos el primer contacto con el bichejo en 1520 durante el primer viaje de circunnavegacion alrededor de la tierra, y para entonces le llamaron "extraño ganso" (colonizar colonizariamos la ostia, pero agudos en el tema de las comparaciones no eramos mucho la verdad).

Pero como, en realidad, seguimos siendo un poco lelos, yo me pregunto ¿y porque pinguino y no extraño ganso?, según el diccionario de la real academia pinguino procede del frances pingouin, pero como esto de las procedencias siempre trae disputas, los ingleses tambien quieren meter baza, y le dan un origen céltico de pen (cabeza) y qwyn (blanco)...pero tambien dicen que podría ser ingles de pin wing, por sus alas pequeñas, o del latin pinguis que significa gordo....

La siguiente pauta era colgar un documental cojonudo de pinguinos que he encontrao en you tube, pero creo que el exito iba a ser "arrollador"...entonces he decidido ser original y marcarme una de ......ARTILUGIOS PINGUINILESSS.....

Porque siempre tenemos un momento temática con nuestro ordenador, aqui esta el kit completo....pingui-cam, pingui-raton, pingui-pendrive....porque sacar eso en mitad de una reunión de trabajo no tiene precio, pero recibir miradas de estupefacción de los asistentes, ni la master card lo puede pagar....

El congui-pingui.....¿realmente las cagalitas del pinguino son como las de oveja? e aqui otra de las muchas e inteligentes preguntas que me hago continuamente....

Para aliñar tus platos con estilo, pero ¿para que demonios le ponen ruedas a un salero?

El mecanismo de este aparato "sujetabolsitadete" no lo entiendo....se supone que te evita subir y bajar la bolsita continuamente....¿hasta tal punto llega nuestra gilipollez?...

...en el post anterior lo olvide....pero que mas congelao puede haber que un pinguino....poss los cubitos pinguinooooo!!!!

Como alma generosa en mis amistades, no voy a ser la única en disfrutar de la innestimable compañia de papa pinguino....algo más modesto que mi superinflable pero igual de cariñoso es origami-pinguino...quien tenga paciencia suficiente para entender 3 dobleces sin darle al pause y ponerse a otra cosa....sa ganao a su nuevo amigo de papel....



Geografia II: Los glaciares

Como cual libro "santillanero" de geografia, hoy toca hablar de los glaciares. Esa gruesa capa de hielo que, en Argentina, aparece a unos 80 km de la ciudad de Calafate y que toma el nombre de Perito Moreno (en su version mas famosa) en honor del creador de la sociedad cientifica argentina, Francisco Moreno, uno de esos exploradores patagonicos que levantaban las envidias de gran parte de la sociedad por descubrir lo que ahora ven miles de personas al año. Es considerado la octava maravilla del mundo, justamente despues de la ciudad de Bilbao...ahi ahi andan rivalizando....pero no es el único y es que dentro del Parque Nacional los Glaciares hay, la friolera cifra, (nunca mejor dicho) de 356 glaciares...toma ya! con 754.000 Ha, exactamente las mismas que el Pais Vasco!!!

Basicamente, y en palabras de facil comprensión, un glaciar es un tochamen de hielo que se origina en la superficie del globete terraqueo por acumulación de un montonazo de nieve, y solo se genera cuando las nevadas de cada año son mas grandes que las que se evaporan en verano, basico basico, sino jodido lo tenia la formación glaciar....porque quita y no pon se acaba el monton....

Dentro de esa formación existen también rupturas....como cual pareja de "hombres mujeres y viceversa"...y como esta humanidad es propensa el tabuleo...esta todo registrado, fecha a fecha y siempre existe youtube para dejarnos constancia visual de los últimos fenomenos...no es por acojonar, pero no quiera que alquilemos un barquichuelo y decida el destino que la siguiente ruptura ronde mediados de febrero....no quiera...no!

Año	Observación
1900	750 m de istancia del frente del glaciar respecto a la Pla. de Magallanes
1908	350 m e istancia del frente del glaciar respecto a la Pla. de Magallanes
1914	100 m e istancia del frente del glaciar respecto a la Pla. de Magallanes
1917	Toca por primera vez la península abriéndose unas semanas más tarde sin consecuencias
1926	E. Feruglio reporta que el canal entre el glaciar y la orilla es ancho como para que pase un “pequeño bote”
1928	La anchura del canal alcanza los 150m
1935	Se cierra por segunda vez, abriénose unas semanas más tarde sin consecuencias mayores
1940	Ruptura del frente del glaciar
1942	Ruptura del frente del glaciar
1947	Ruptura del frente
1949	Ruptura del frente
1952	Ruptura del frente
1949	Ruptura del frente
1953	Ruptura del frente
1956	Ruptura del frente
1966	Ruptura del frente
1970	Ruptura del frente
1972	Ruptura del frente
1975	Ruptura del frente
1977	Ruptura del frente
1980	Ruptura del frente
1984	Ruptura del frente
1988	Ruptura del frente
2004	Ruptura del frente
2006	Ruptura del frente
2008	Entre las 11.15 y 11.20 de la mañana del 9 de Julio cae el puente de hielo que vincula al glaciar con la península de Magallanes.

Pero como no me gusta defraudar, y tanto hablar de hielo me ha entrado sed de cubata...y sed de busqueda googlera, me he encontrado toda una enorme variedad de formas para la creación de cockteles domingueros....porque que sería de la lizipaina sin el hielo....que sería de los "destornis" sin esos 20 hielos vaciando el vasaco de 10 euretes....pero menos serían nuestros aburridos y sosos cubos congelados sin esas formas que le dan las cubiteras "friekeras"...

Para esos fanaticos de la construcción y los legolands los CUBILEGOS....para que aun a pesar de conseguir una congelacion de segundo grado en las manos, puedan desarrollar sus avispadas mentes arquitecturiles mientras se toman su cubatron en la disco de moda....el caso es impresionar a las titis!



Quiero creer que la forma situada en la parte superior izquierda no es Gran Bretaña, porque sino ya se quien ha diseñao semajante fantochada.....y no es de Bilbao...

Para nuestra Evita Peron los CUBICOURES....rositas y adorables para esos momentos romanticoides y pastelones donde, todo, sospechosamente, tiene forma de cuore y color rosa....

Por que la sopa de letras no era suficiente, han tenido que inventar los CUBILETRAS....pero no sera problema porque aunque te llames Robustaquio, seguro que eres capaz de formar tu nombre de la cantidad de hielo que encontraras en la copichuela de turno...

Ahora tambien los empollones tiene una oportunidad de desarrollar su privilegiada mente mientras se embotijan. Que no se diga que tienen excusa para no salir de casa, ¿que quieren calcular el area del circulo formado por la jarra cervecera??....no hay problema...la constante fundamental ya la tienen en el hielo....solo tienen que sacar su reloj casio calculadora, la regla y problema resuelto...

...y para que no haya desprecio de razas, creencias y tribus....aqui estan los GOTIHIELOS....para esos dark o emos que no salen de casa sin el bolso-ataud, o el flequillo hasta las rodillas....complementalos con estos adecuados y gores hielos calavera...

Como no puede faltar la alusion a los juegos de mesa, aqui tenemos el gran TETRIHIELO....(o ubongo para los aventajados)...si eres de mente despierta y puedes formar cualquier forma con solo mirar 4 piezas flotando en el vaso, esta es tu cubitera....no lo pienses mas!

Pero si la edad del DNI no es impedimento para la entrada en los guateques, y la sobrepasas con multiplos de 10 a la enesima potencia, siempre te quedara la oportunidad de pedir un DENTIHIELO...por eso del disimule en la caida de la protesis en pleno desenfrene ochentero....

Pero sea como sea, lo fundamental para un buen cocktel será su buen peazo de hielo, porque que sería de los cubatas sin ese momento deshielo fundamental para aguachinar la mezcla, como suele decirse hielo sobre lodo, agua sobre todo.



La birome...o el BIC de toda la vida....

Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal....bic bic bic bic bic.....

...y esta chorrada a cuento de que viene....¿y que es una birome?....

..pues se da el caso de que, existe en Argentina, la creencia de que el boligrafo BIC es un invento del pais, sin embargo, la historia dice que fue un tal Ladislao Biro, Hungaro de procedencia, y periodista de profesión, que un buen día, cansao él como estaba de tanto manchurron en las hojas, invento el dichoso aparatejo, cuyo fundamento básico es similar al de los desodorantes roll-on....y gira que te gira al escribir como cual sobaquera sudorosa....

El caso es que a este judio hungaro (sin animo despectivo) se le encendio la bombilla justo en mitad de la guerra mundial, con todo el caos Hitleriano de por medio, y como inteligentemente se vio con poco futuro empresarial en medio de semejante vorajine, se asocio con un tal Agustin P. Justo, militar e ingeniero, que resulto ser presidente de Argentina (asi como por casualidad oiga ud) y junto a su amiguete Juan J Mayne se hicieron hacia las americas en busca de fortuna boligrafil....y fundaron BIRO-ME....que más tarde un frances (como no) Marcel Bich lo catapultaría como BIC....

Desde aquellos años, mucho tiempo y bolis han pasao por nuestras manos, bolis de todo tipo y tamaño, bolis propagandisticos, bolis con tapa, bolis automaticos....pero en mi linea me voy a rebuscar en el baul de la Piquer que seguro que algo aparece....

El CACTUSBOLI.....un invento curiso donde los haya, sin embargo, con las puas afiladas molaria mucho mas....(la vena sado sale de vez en cuando...)

El boli TRITURA DOCUMENTOS....primera apreciación del inventuelo....pocos documentos top secret con necesidad de trituración he conocido yo con un tamaño de post-it....segunda apreciación....el mp3 incorporao para que sirve? por eso de ponerle ritmo a la creación de confeti?

El  BOLISCANNER esto ya es PRO....para geeks totales como yo que no se conforman con el azul cobalto de toda la vida, o esa gente que tiene la caja de 24 rotus carioca en el bote de la oficina para posibles emergencias oficiniles...olvidaros de inventos viejos y pasados.....ahora lo que se lleva es escanearte el ojo para pintar marron, o escanearte el brazo para pintar color carne....al fin....despues de plastidecor nadie mas penso en los niños a la hora de pintar a mama y papa de un color que no fuese naranja butano.....

Pero si eres de esos que pasas horas y horas en la oficina y no ves el momento de suplir tus necesidades vitales comiendo,  respirando y viviendo....aqui el inventillo del siglo....los tapones-cubiertos....practico practico...porque si somos capaces de pillar la ultima patata del paquete grande del Krunch con el minitenedor de madera....esto será pan comido!!

El HEROINOBOLI....para esos momentos de verdadera ansiedad, cuando hasta el sentir del click del boligrafo en el brazo te alivia horas y horas de cruel y dificil drogodependencia....el hueso lo dejamos para el perroflauta de turno que seguro q lo necesitara para distraer al perrillo tras la dosis....(lo mio es verdadera y jodida maldad....este blog saca lo peor de mi)

Para los verdaderos frikies de los juegos de mesa y de la perdida de dioptrias directa....aqui esta el OPERACION en versión, dejate treinta dioptrias en el jodido juego porque si ya era chungo en la versión escala 1:1 en este caso el que consiga sacar el hueso lo ficharan directamente para el Gregorio Marañon como director de cirugia.....del tema de dibujar algo coherente en la pizarra con los mandos de tamaño nanocentesimal ni hablamos....

El CHULETABOLI....este ya es mas conocido...o por lo menos yo he tenido uno de estos en mis manos....y no para dibujar paisajes precisamente....

Por eso, inventara quien lo inventara, supongo y acierto cuando digo que jamas pensaría que un boli bic declinaría en semejantes chorradas patateras....pero como bien dice el refran....hasta el mas tonto hace relojes....

El traje de novia

Ya que a la hora del reparto de dones, el de la ubicuidad no fue el que se llevo nuestra novia mas internacional, en unos días la tenemos de vuelta en el norte, en busca del vestido encantado. Por eso, he querido rendirle un sentido homenaje, porque en realidad se lo ha ganao. La cruda realidad es que todas se lo ganan, porque semejante paciencia para el escoge y el pruebe debería ser recompensada. Solo el simple hecho de tener que probarte una media de 20 vestidos al dia, todos del mismo color, encontrarle la inexistente diferencia y conseguir que te siente tiene su complejidad aparente.

Aun así, a algunas no les acompaña el don del buen gusto, y aunque pueda parecer de lo más maligno por mi parte, me voy a centrar en esos modelitos que te quitan el hipo, y no por su grandeza precisamente (soy de lo malo lo peor). Pero este momento "cosmopolitan" Vs "cuore" es de lo más deseado en cualquier revista del corazon que se precie, y yo no voy a ser menos.

NOTA: siento si hiero algun corazon sensible o alguien tenía marcado alguno de los modelos como favorito en el catalogo pronovias, mi mas sentido pesame para sus futuras nupcias

La novia TAPETE....porque no sabes donde termina el vestido y donde comienza el trapillo del sofa...los problemas de transparencias no fueron un impedimento a la hora del escoge...lo importante es saber donde esta la faja y donde la liga....por si te sobreviene un apreton en mitad de la ceremonia...Agarrar las flores de plastico del jarron de la abuela no es delito, pero mandar al novio a por unas flores al parque sería más de agradecer.

La PREÑINOVIA....porque casarte de penalti no va intrinsecamente ligado al mal gusto, que andes mal de pelas pa medio metro mas de tela ya es otra historia....

La OFINOVIA....para esas mujeres que no saben separar el trabajo del placer, porque a la mañana son duras y agresivas mujeres de negocios, y a la tarde estan dando el "si quiero" frente al altar. Si rebuscas entre esos discretos y currados pliegues de canesu, encontraras un ipad y una blackberry, todo listo para la siguiente compra de acciones en inditex.

La CONDONOVIA...por que la practicidad se le escapa por todos los poros de su piel. Boda y noche de bodas matadas de un solo plumazo...para novios bien dotados y con abuelas bendecidas con el grandioso don en el arte del ganchillo y el macrame. Profundizar en este tapete gigante y encontrar los morros  pal besuqueo nupcial, es cuestion de conectar el gps y hartarse de paciencia. (el gesto es de entender....te perdonamos hija te perdonamos)

La SCATTERGORISNOVIA....¿aceptamos pulpo como traje de novia?

Porque las famosas, cuando quieren, tambien son horteras con ganas. Aqui nuestra TITANICA Celine Dion, como cual faraonica reina del bodorrio discreto y sencillo. Cualquiera diria que se le escapan los billetes de entre los pliegues del vestido....

En conclusión, el gusto y el dinero no van unidos, por eso ante la duda, lineas rectas y cortes sencillos, las dioptrias de tus invitados te lo agradeceran.

Carlos Gardel

Pese a que existen 2 teorias del verdadero lugar de nacimiento de Carlos Gardel, curiosamente, ninguna de las dos es Argentina, por lo que, teoricamente, este no debía ser un tema del blog, pero como una nacionalidad no te la da el nacimiento sino la consecuencia de tu vida.... sobradamente Carlos Gardel se puede considerar argentino de pura cepa...

Dentro de las dos teorias, una marca su nacimiento en Toulouse (Francia) en 1890 y la otra considera que nacio en Uruguay en 1883 o en 1887, pero yo me pregunto, el nacimiento de este hombre no estaba registrado? no tenia un DNI como to hijo de vecino? ya quisiera la Sarita Montiel para ella, semejante indefinición de nacimiento...

Dentro de mi amplio abanico de gustos musicales, puedo decir, que las baladas y el bolero romantico de Luis Miguel son uno de mis caprichos ocultos, y fue gracias a este que con su versión de "El dia que me quieras" en su CD "Segundo Romance" abrio ante mi este curioso y singular cantante de boleros y tango....

Entrando en temática, una simple canción como esta de Carlos Gardel, ha tenido infinidad de versiones, a cada cual mas extraña, y sin menospreciar a nadie, con mayor o menor exito...porque realmente la gente se atreve con cualquier cosa, hay mucho valiente por el mundo:

LUIS MIGUEL: empezamos con el hijo prodigo....

DIEGO EL CIGALA: flamenqueando el tango...estos mixes imposible ya me gustan a mi...



DANIEL BARENBOIM: no podia faltar la versión para orquesta...



ANDRES CALAMARO: el rockabilly tambien lo versiona...



JULIO IGLESIAS: y nuestra estrella mas internacional, no se despeina ante semejante reto....ieeesaaa



ROBERTO CARLOS: nose porque yo confundo a este hombre con Georgie Dannn y su barbacoa :S



MICHAEL BOLTON: esta version si que no la entiendo...ese ingles ahi por medio...NO!



YASUJI OHAGI: y en mi linea, os dejo para el final mi gran descubrimiento, mi niño bonito....y es que estos japo-chinos se atreven con todo....intencion desde luego le ponen....se que todos pensamos lo mismo....¿porque no cantaaa??...

....pos el reto ha sido conseguido....la tengo en japo http://www.youtube.com/watch?v=myI_-eUEjcA




Hay muchisimos más cantantes atrevidos e intrepidos que nos dejan sus versiones, pero ya me niego a colgar, por principio propio....David Bisbal, Nuria Fergo y toda la panda de triunfitos que nos han dejado momentos inigualables en nuestros timpanoides....

...asi que, en el tango, como en los detergentes rechace imitaciones....

La moneda

Una vez aterrizadas (sanas y salvas), lo que es esperable de nosotras es que rompamos nuestro cerdito de los ahorros y comencemos a dejar nuestro dinerito europeo en gastos, caprichos y fiestongas de las buenas....el siguiente paso consistirá en que nuestra presidenta abra su libreta de la señorita pepis y nos ilustre en el divino arte de las conversiones, consiguiendo que cambiemos todo nuestro "euro-billetero" por uno adaptado al nuevo entorno que nos rodea, y hacernos con unos bonitos y utiles pesos argentinos y lo siguiente ya.... es un no parar de sexo, drogas y rock´n roll.....

Como buenas argentinas de pro, realizaremos una regresión en el tiempo al 2001 y nos metamorfosearemos en cual corralito bancario cepando nuestros acaudalados ahorros vacacioneros frente a posibles cacos o maleantes....y para ello que mejor que comenzar nuestra lista maletera con la compra de un buen sistema anticacos:

En el mercado nos encontramos infinidad de aparatejos e inventillos para proteger nuestro equipaje y enseres...de entre los clasicos....el mejor....el candao de toa la vida...con clave, con llave o atao a mordiscos....el caso es cerrar la saca...

Siempre nos quedara volvernos un pelin raperas, bajarnos los pantalones a la altura de la pseudonalga y colgarnos una carteruela con cadeneta....que ante posibles tirones siempre tengan que cargar contigo y tu pantalon bombacho....siempre eso mejor que tocamientos imprevistos y desaparicion momentanea de cartera ...

.

Otro de mis favoritos....el cinto-monedero pa pobres ratas....porque... que alguien me explique la cantidad de pasta que puedes guardar en semejante infimidad de agujero...y por favoooorrr....alguien mas se ha dao cuenta del poco glamour de esa hebilla....

Y como siempre.... me guardo lo mejor para el final.....braga-tanga-monedero.....guarda tus ahorros tan seguros como tu virginidad....a prueba de todo tipo de intrusiones....y lo mejor de todo....hasta la Paris Hilton lo usa en esos momentos tan dificiles como son....me muero de ganas de meterme al agua ...nube tia!!pero no tengo a ninguna de mis amigas aqui para que me vigile el bolso....pues descuida porque aqui tienes tu braga-tanga-monedero para hacerte la vida un poquito mas facil.....y segura....porque el lema es... seguridad ante todo!!

Por eso chicas, en viajes largos protejamos nuestro ahorrillos, porque ya se sabe que honra y dinero no caminan por el mismo sendero....

...y ¿como llegamos?

...porque cualquier misión pachangera que se tercie necesita de un medio logístico y transportil para llevarla a cabo, en nuestro caso, el único medio, a no ser que queramos llegar a nado, o en txalupa (que tampoco lo veo yo tan descabellado, de no ser porque solo tengo 15 dias de vacaciones) será el avión.

Cuanto se podría hablar del dichoso "diptero".... pero no me voy a centrar en desarrollos fisicos, ni en todos sus modelos, ni en las compañias, ni en la huelga de controladores, no!! (que las "miembras" se me quejan de extension).

A pesar de dedicar mi vida al ambito técnico de las cosas, me voy a poner un tanto psicologica y voy a desviar el tema avionil al miedo que este produce o la famosa aerofobia (que no aerofagia, que eso ya tendremos tiempo de desarrollar a base de asados y mas asados), o ese miedo descontrolado al volar, al despegar, al encerrarte en ese aparatejo con alas, al pasarte horas y horas oyendo ruidos extraños que todos llaman turbulencias pero yo creo que son roturas pequeñas que poco a poco forman una grande, al movimiento innecesario de tanta gente en un habitaculo tan pequeño, al ruido incontrolado de tanto motor o al no ruido que es peor....creo que sobra decir, que yo miedo a volar, ni de coña!llamemosle histeria incontrolada dentro de habitaculos con alas....

Por eso, para toda esa gente que lo pasa tan mal y que hace al resto pasarlo peor aun, o con ganas de partirle la cara, ahi van unos consejitos de nuestro bien amado internet....

1. Piense que los pilotos son profesionales extraordinariamente bien preparados, con una forma física y psíquica excelente. ejemmmm...yo no quiero minusvalorar la labor de este excelente gremio, pero creo que las cachas del piloto no me tranquiliza lo más mínimo....llamarme neurotica....

2. El avión es un medio de transporte muy seguro. La tecnología actual es muy potente en todas las vertientes que refuerzan la seguridad del vuelo y de los pasajeros. Como es conocido hay muchísimos más accidentes de coches que de aviones...vamos a concretar....hay muchisimos mas accidentes de coches que de aviones....punto 1...quizas es porque hay mas coches que aviones....quizas....pero la proporcion funciona asi....punto 2....gracias a dios poca gente se puede permitir regalar a su hijo por los 18 años un avion y el carnet de piloto....

3. Compartir el miedo. Si está por alguna razón llega a estar atemorizado dentro del avión, quizás sea un buen consejo compartirlo con una azafata o el sobrecargo. ....sisi y mira lo que le paso a melendi....yo casi que prefiero rallar la oreja al de al lado....que den la vuelta al avion por tasa maxima de alcohol en sangre no entra en mis planes de vuelo....

4. Recursos de seguridad en casos extremos. Piense que hay muchos recursos de seguridad y salvamento en el avión. Generalmente, hasta su asiento puede utilizarse en caso de emergencia como flotador. ...ahora si que saco mi lado tecnico....pretenden que me crea que un asiento 40% de hierro, 50% esponja y 10% tela sirva como flotador?? que tranquilizador....

5. Respiración y Relajación. Si está atemorizado cuando vuela o aterriza, no mire por la ventanilla del avión. Quizás se sienta peor. Hay una bolsa en el caso de que la necesite si siente angustia o mareo. Trate de respirar profundamente.....sisi respirar profundamente me parece cojonudo....los 10 primeros minutos....pero 12 horas?? o me cambio del body milk al vichs vaporub o no lo visualizo...

6. Compañía. Si puede, trate de volar acompañado, con alguien con quien confía o ama. En estas circunstancias generalmente se reduce el miedo a volar de forma muy sustancial. Coja su mano en le despegue, al aterrizar o cuando se produzcan turbulencias. ....el seguro del avión cubre posibles luxaciones en manos amigas???


7. Rutinas agradables. Una forma de combatir el miedo es volar frecuentemente e intentar diseñar un poco nuestras propias rutinas hasta que nos acostumbremos mejor al avión:

• Deje todos sus miedos y preocupaciones fuera del avión. ...a ver coño!! si tienes miedo a volar como vas a dejar el miedo fuera....soy yo la única coherente en este punto?
• No tome estimulantes antes de subir (café, etc.) ....jajajajajajajaj aqui es donde me parto y me mondo...
• Solicitar una reserva de asiento de pasillo con antelación. ....sisi y resulta q si tienes sobre peso te cobran doble asiento....como pa ponerte exquisito con la posición!!
• Saludar amablemente a la tripulación, gastar alguna broma con ellos. ...por eso de que si les pateas la cara de los nervios que te consideren una persona agradable no?
• Ponerse ropas muy cómodas ...podría ir en pijama...pero no me veo...
• Llevarse revistas o libros muy entretenidos. Escuche música, vea la película, escriba cartas...en 12h creo que puedo escribir mis memorias pero bueno yo lo intento...
• Intente hablar un poco con otros pasajeros. ...basicamente que te tomen por la mas pesada del vuelo...el caso es hablar por hablar....
• Esfuerce en pensar positivamente. ....si eres un pesimista de cuidado....autoflagelate porque eso no mola con la aerofobia...
• Cocentrarse en la respiración abdominal y hacer sencillos ejercicios de relajación de los pies, muslos, manos, brazos, cuello, cabeza... jajajaj como te relajes mucho empezara la aerofagia y no se si eso te lo agradecera el pasaje.... 
• Esfuércese en ser simpático, ayuda al cerebro a desechar pensamientos negativos. ....lo q te digo, charlatan y pedorro pero simpatico....lo voy captando....
• Tome líquidos y bebidas que le apetezcan. ...el gintonic se considera bebida apetecible?
• Bromee con las azafatas y tripulación sobre sus miedos, las turbulencias, etc. ...y encima chistosete...

8. Piense que la vida está en todas partes, en la tierra, en las estrellas, incluso en el avión. Pensar en la vida es bello y tranquilizante....este punto sinceramente no lo comprendo....se me pone en plan zen para trankilizarme....pos macho lo clavas!!!

En conclusión, que alguien salga mal parado con un aerofobico al lado es cuestión de dejarlo a un vuelo transatlantico, por eso, si quieres perder amigos, vente a Aerolineas Argentinas, seras un charlatan, un pedorro y un pesimista....pero tu aerofagia saldra bien parada....

Tradiciones V: Instrumentos típicos



Dentro de cualquier tradición, la música es parte fundamental. Cada pueblo, región o continente, dispone de infinidad de instrumentos adaptados a la música folclorica del lugar. Ahora que he sido adoptada por un piano, y me permite aporrearlo de vez en cuando, puedo comprender como un pueblo necesita de la música para demostrar quien es y como su gente expresa sus sentimientos y, porque no, su nacionalismo.

Como ya viene siendo costumbre en esta historia, ahora toca una de mire, compare y si no queda satisfecho....pos no le devolvemos el dinero, pero mire cuantooo ha aprendido ud. oiga!!

Dentro de la tradición vasca, disponemos de muchos instrumentos peculiares:

El txistu: digamos que el txistu es una flauta pero que se toca con 3 deditos...basico basico...aunque a veces lo basico se complica...pero deja sonidos tan increibles como este "Agur Jaunak"...todooo un clasico!!!

La alboka: un instrumento tipo cuerno de vaca en el que la base para un buen uso es: asimila que lo que tienes delante es un alcoholimetro y el picoleto mandando que soples, revientate el cerebro, ponte mas rojo que un tomate y cuando empieces a sentir que tu cabeza palpita como si el corazon hubiese llegado al cerebro por presion....ya sabes tocar la alboka ...en el siguiente video se puede ver el triunfo del viejete en su concertina....y como (aunque no se vea en el video) la DYA esta justo detras para recogerlo tras el esfuerzo sobrehumano y injustificado para tales edades....que se le salgan los cristales de las gafas es cuestion de segundos....(nos cortan el video en lo mejor)

El tamboril: ahora que se acercan las navidades y Raphael estara tocandonos los....en tve como todas las jodidas navidades, he recordado el tamboril, tan unido intrinsecamente a ese gran clasico de las navidades que es nuestro tamborilero...y como todo el mundo conoce sobradamente lo que es un tamboril, sobra decir el video que voy a colgar a continuación.....

Despues de este gran momento remember, paso a hablar de los instrumentos típicos argentinos:

El torompe: me entran serias dudas de lo que es un torompe y cual es su finalidad: sacarte una muela de cuajo mientras lo tocas o crearte un colico intestinal al chupar semejante aparato con la boca....seguro que a parte de estas minucias el instrumento suena que te cagas....pero you tube no ha querido dejarme comprobarlo....una pena...

La trutruca:  esta especie de hula hoop con cuerno, muy similar a la alboka, pero con extension circular es un instrumento que se utiliza especialmente en acontecimientos religiosos o tras una gran catastrofe...¿aceptamos gran catastrofe como el hecho de que el parias de la foto la toque con semejantes esperpenticas pintas...? ACEPTAMOS!



Esta vez youtube si me ha dejado comprobar cual es el magico y embriagador sonido de la serpiente cornuda...y gracias al manchego escapado de "Pekin Express" (porque es igual el tio) nos disponemos a disfrutar del afinado concierto....

La pifilca: copio literalmente del wikipedia: "Es un aerófono de soplo parecido a la flauta contra un filo-flauta longitudinal con el tubo cerrado en su extremo inferior y en la parte media posee una única perforación.

Se construye tallando una madera de unos treinta o cuarenta centímetros de largo, carece de orificio para obturar. El tubo se perfora a lo largo, aproximadamente en la mitad de su amplitud. El instrumento emite un solo sonido, su única nota se mezcla en el curso del canto o del conjunto instrumental sin relación rítmica"

Siento tener siempre la mente sucia y monotematica, pero por favor, ¿¿¿que coño pintan dos pompones en ambos lados????el adornito sobra!!!